恋愛において脳が私たちをだます4つの方法とは?「運命の人」探しを意識的にできていますか?

「心ではなく頭で考えて行動しなさい」これまで、脳は正しい道へ導くと言われてきました。

 

しかし、恋愛においては私たちの脳は本当に正しいのでしょうか?

もしくは、間違った方向へ導いてはいないでしょうか?

 

 

過去数十年で、研究者たちは、人間は私たちが考えるほど合理的ではないことを発見しました。人間は、ある分野には有利ですが、別の分野では害があるかもしれないというあらゆる種類のバイアスがあります。例えば、冷静に判断したと思っていても、代わりに、感情に基づき行動していることです。最善の決断をしたことを私たち自身に納得させるために認識資源を使うことです。

 

 

このプロセスはよく使われます。そして、私たちが自分自身に満足していると感じていることができます。しかしながら、私たちの決定がもっと複雑で、より長期化する時があり、私たちの複雑な合理化は私たちを幸せにするのに十分ではない時があります。

 

 

愛のマスターは、特にトリッキーです。私たちの多くが、恋愛運がないと思うか、自分のせいかと思います。そして、時折、それは私たち自身です。しかし、思っている方法ではありません。バイアスが私たちを騙して、間違ったことをすべて欲しがるようにすることがあります。以下は、恋愛において、脳が我々をだます4つの方法です。

 

 

1、欲しいものがわかっていると思っているーしかし、私たちは知らない。

ある身体特徴、背の高さ、職業などでパートナーを探している人もいます。しかし、そういう人は完全にタイプとは異なる人に恋に落ちます!とても一般的です。現実では、多くの人が本当に欲しいものは知りません。

 

 

私の最新のスピードデート研究では、アジア系アメリカ人は、自分の民族の人と付き合うことを好む傾向があると言われています。しかし、実際のスピードデートイベントでは、そうではなく、グループ内の人に2回目のデートを申し出る可能性はあまりありませんでした。

 

 

心理学者は、この現象を「ホット・コールド感情移入のギャップ」を通して説明しています。ホット・コールド感情移入のギャップによると、私たちは実際に決断を下す時に経験した感情を説明することができないでしょう。私たちが実際に行動するとき、私たちはバイアスの欲求に動かされて、「ホット」状態にあります。私の研究では、参加者は自分の好みを報告するときに両親とその期待について慎重に考えていたのでしょうが、スピードデートをするときは、これらの考えは消えました。

 

 

 

2、選択肢ができるだけ多い方が良い。

 

私たちは、選択肢が好きです。選択肢があれば、自由と幸福を最大化できると考えています。実際に得るまで、多くの選択肢を得ることを楽しんでいます。(ホット・コールドの感情移入ギャップの他の例)本当は、選択肢は悪い影響を与えます。多すぎる選択肢を前にすると、固まり、選択麻痺または選択肢の過多によって知られている現象です。選択をする失敗をします。

 

 

人気者は、多くの人から求婚を経験するかもしれず、一番良い方法は告白を受けないことです。もし本当に愛が欲しいとしても。どのように選ぶのでしょうか?あまり人気のない人は、選択の幻想(私たちがすぐにスワイプできるすべての潜在的なパートナー)の誘惑に負けるかもしれません。関係を進めるときに壁にぶち当たったら、「海の中の魚」は魅力的に見え、何が起こるかを考えさせます。

 

 

3、「選択肢を広げる」ことで合理的にしようとする

 

チャンスは見逃したくないので選択肢を広げます。しかし、これは悪い結果を招く2つの理由があります。1つ目は、選択をするとき、自然にベストな選択をするようします。すべての方法にフォーカスし、または私たちの信念が行動と衝突するときの不快感を減らすために、私たちの選択のすべての長所と選択肢の弱点に焦点を合わせます。選択肢を広げることで、不安になるのです。

 

 

例えば、新しいパートナーが出来たとして、相手の変なところが見えたとしたら。脳は、その悪い部分を見ないようにするかもしれません。もしくは、相手をすごく愛していると思い込むかもしれません。他の選択肢があると、どの人が良いのかわからなくなります。

 

 

2つ目は、選択肢を広げたままにしておくことで、関係に適切に投資することができなくなります。私たちが少ししか努力していないときに、どうすれば関係が進むと期待できるでしょうか?

 

 

4、間違った努力をしたくないから間違った人といる

ある点においては、努力をすることは素晴らしいことです。認知的不協和(より多くのものを入れるほど、より何かを好む)と人間関係の成長の組み合わせのために、努力することは私たちの人間関係を幸せにする傾向があります。しかしながら、時には私たちはサンクコストのため間違った人と一緒になることもあります。努力や時間を費やさないと関係はうまくいきません。一緒にいればいるほど離れるのは難しくなります。私たちの多くが、事態を悪化させる非現実的な楽観論を持っています。

 

 

私たちの心が多くのトリックを果たしていることは明らかです。多くの場合、それは良いことですが、時にはそうではありません。冷静に自分自身をみて、私たちが本当に自分の最善の利益のために活動しているかどうかを尋ねるのは私たち次第です。

 

 

自分を解放したらなば、「恋すること」を満足できるでしょう。

自分とパートナーの楽しみは半々に?

与える、受けとるのバランスをとりましょう。

 

 

あなたは長い一日を過ごしていました。

 

 

あなたがしたい事といえば、テレビの前で無為に過ごしてから寝るだけです。

 

 

あなたのパートナーは、あなたと横に座って、寄り添っています。そして、いつもロマンスの気分になっているときにそうするように、触れ始めます。ではあなたは何をしますか?

 

 

  1. あなたには今夜はそういう気分がないが、もう一度その機会を作ってほしいことを正直に伝えます。

 

 

  1. あなたがそういう気分になっていなくても、同じようにしてあげます。あなたはすでにあなたがそれを楽しむことはないことを知っています – ただあなたの心にはあまりにも多くの事があるからです。

 

 

 

  1. あなたが気分になっていなくても、同じようにしてあげます。あなたの気分を誰かが知っているでしょう、おそらくあなたのパートナーはあなたを興奮させることができ、そして、あなたはすべてが終わった後には、きっと楽しかったということになるでしょう。

 

 

どんな反応が正しいか疑問に思っているならば、それらのどれもがすべての状況において絶対に正しいとは理解してはいけません。

 

 

しかし、あなたが現在選択していることは、特にこれらの回答の1つがあなたにとって習慣になっている場合、あなたの関係の大元に影響を与える可能性があります。

 

 

答え「A」は、パートナーのニーズよりも自分のニーズを優先していることを意味します。

 

 

時にはこれが必要です。あなたのニーズに常に気を配っているなら、パートナーはあなたを理解してくれるでしょう。

 

 

しかし、常にあなたのパートナーのニーズよりも前にあなたのニーズを優先させる場合、あなたの関係は困ったことになります。

 

 

あなたのパートナーが、関係に満足していないときは、少なくともこの先が長くないでしょう。

 

 

答え「B」は、あなた自身を犠牲にして、パートナーのニーズを満たすことを意味します。

 

 

あなたのパートナーのために時々、自分を犠牲にすることは良いことです。

 

 

パートナーは望むものを手に入れ、あなたは彼らが満足していることを知って嬉しいと思うことができます。

 

 

しかし、それが通常化しつつあることになっているならば、あなたの関係は問題になります。あなたは常にあなたが与えるが、決して受け取らない関係では幸せにはなりません。そしてあなたのパートナーもそれほど幸せではありません。

 

 

答「C」は、パートナーのニーズを満たす意思があることを意味しますが、自分のニーズにも見えます。

 

 

研究は、この中間のアプローチが、あなたとあなたのパートナーの長期的な関係の満足度を高める可能性が高いことを示唆しています。

 

 

トロント大学の心理学者Emily Impett氏と彼女の同僚は、社会的および個人的な関係について最近の記事で、あなたのパートナーの性的ニーズを自分のものよりも優先させることのコストと利点を探りました。

 

 

研究のために、彼らは少なくとも2年間、排他的であった122組のカップルを募集しました。

 

 

参加者の年齢は19歳から67歳の範囲で、カップル歴は2年から48年でした。約半数は結婚し、残りの半分は同居していました。

 

 

21日間の各日、各パートナーは調査にとって、リンクした電子メールを受け取り、就寝前にそれを完了するように指示されました。

 

 

最初に、彼らは、関係の満足度、ポジティブおよびネガティブな気分、性的欲求を探求する一連の質問に答えました。

 

 

これに続いて、「今日あなたのパートナーとセックスしましたか?」という簡単なイエス/ノーの質問が続きました。この場合は、研究をした21日間で平均3.5回、つまり一週間に1回強でした。しかしながら回答では、0(3週間まったくなし!)から17(ほとんど毎日!)がありました。

 

 

 

次に、この研究の重要な質問が来ました。

 

 

具体的には、研究者たちは、性的な共同体の強さと不快な性的な交わりというものを見ていました。

 

 

簡単な言葉で言えば、性的共同体力とは、あなた自身のことを念頭に置きながら、パートナーのニーズを満たすための努力を意味します。 (これは上記の「C」の回答になります)。性的共同体力は「性交渉中に私のパートナーのニーズを満たすことが私にとって最優先事項だった」などの回答によって測定されました。

 

 

逆に言いかえれば、性交渉はあなたのパートナーのニーズを満たすことと関連していますが、自分のニーズは満たされていません。 (これは上記の 「B」の回答になります)。性交中は、性的にはパートナーのニーズと矛盾すると自分のニーズを満たすことができませんでした。

 

 

最後に、研究者は以下を測定しました:

 

 

ポジティブなパートナーに焦点を当てた性的手がかりです:質問には、「性行為中、私のパートナーは私のニーズに反応しました」などの項目が含まれていました。

 

 

パートナーに焦点を当てた性的な手がかりは、性的な共同体の強さ、性的行為などです。

 

 

負の自己中心性の性的手がかりについてです:質問には、「性行為中に、煩わしい考えが出てきて集中しなくなった」などの項目が含まれていました。

 

ネガティブな自己中心性の性的手がかりは、不満足な性的行為、すなわち性的行為からの分離感を示唆しています。

 

 

性的満足度:「あなたのパートナーとのあなたの性行為はどの程度満足していましたか」などの質問が含まれています。これらの項目は、性的な関係ではなく、特定の性的体験に対する満足度を測定したものです。

 

 

最初の結果は、すべての良い恋人、夫婦がすでに知っていることを示しました。

 

 

あなたのパートナーを喜ばせることは、楽しみの半分です。言い換えれば、あなたのパートナーのニーズを満たすために努力し、あなたのパートナーがあなたのニーズを満たすために努力すると、どちらも性的満足と満足感が増します。

 

 

したがって、あなたのパートナーのニーズに焦点を当て、お互いに信頼し合い、お互いに返し合うこと、それは少なくとも健全で親密な関係についての鍵の1つです。

 

 

しかし、2番目の結果は研究者を驚かせました。

 

 

彼らは、疎外された性交渉が、その夫婦カップルの双方のメンバーの性的および関係満足度の低下につながることが結果に出てくると予想していました。言い換えれば、あなたがそれを楽しむことなく動くだけであれば、あなたのパートナーは何かが不足していると感じて不満を感じるでしょう。しかし、これはまさに彼らが見つけたパターンではなかったのです。

 

 

慣れ親しんだパートナーのニーズを満たし、自分のニーズが満たされないようにすると、性的な関係など、関係のすべての側面に満足することは少なくなります。

 

しかし、あなたのパートナーは必ずしも不幸ではありません。お互いのニーズを相互に満たすカップルのメンバーと同様に、彼らは支えられている感を経験はしません。

 

代わりに、彼らは満足感の変化も報告しません。要するに、あなたのパートナーのニーズの為に常に自分を犠牲にしてしまうと、あなたは悲惨にも、あなたのパートナーはあなたの犠牲をそれほど高く評価しないでしょう。

 

 

研究者は以前の研究から、パートナーのために自分のニーズを定期的に犠牲にする人々は、自尊心が低いことに苦しんでいることに気付いていました。

 

 

彼らはしばしば、自分のニーズが満たされていないと感じる、または極度の犠牲を払わなければ価値がないと感じると報告されています。

 

 

この考え方は個人にとって、多大な害を及ぼすものであり、相手方にもあまり良いことはありません。

 

 

確かに、自尊心は石のように固いわけではないというのが現実です。

 

 

あなたのニーズが満たされていないと感じたら、なぜあなたはそのように感じるのかについての自己を振り返る必要があります。

 

 

おそらくあなた自身で、または自己助力の文献の助けを借りて、これを行うことができますが、信頼できる友人、牧師、またはカウンセラーは、自己の成長を追求する上で重要な味方です。

 

 

健全な関係には、常に与えると受け取るが含まれます。

 

 

私たちのパートナーのための私たちの愛は、彼らのニーズを満たすために犠牲を払って成長します。

 

 

しかし、やや自分本位であることも良いことです。私たち自身のニーズも満たす必要があります。

 

 

あなたのパートナーに必要なものを知らせることを恐れないでください。あなたは関係性の上で満足するに値し、そしてあなたのパートナーは同様にまたより幸せになることでしょう。

あなたは愛に知性を求めすぎていませんか?

特別高い知性は、恋愛ゲームにおいては有害な場合もあります。

 

 

ほとんどの人はパートナーに何を求めますか?インテリジェンスなのでしょうか。

 

 

この特性は、人々が理想的なパートナーをと考えるとき、幾度となく現れるものです。

 

 

実際に、20万人以上を対象とした異文化調査では、知性は(外見の良さに続き)男性が一番好きなパートナーに対する特性で、女性においては2番目であることが明らかになりました(ユーモアがその後ろにはあるという前提でランクインしています; (Lippa, 2007より)

 

 

明らかに、知性はパートナー探しゲームにおいてアドバンテージになるのです。

 

 

しかし、あなたは望まれるために知的になり過ぎていませんか?

 

 

慣例的には、リサーチ側が参加者に好ましいパートナー特性(例えば、第1、第2、第3というように)ランク付けするか、1-7の基準を用いて異なる性質を評価して、パートナー選びの基準に関するデータを収集しました。

 

 

例えばユーモア、やさしさ、知性のようなさまざまな特徴の相対的な立場は、それぞれの特性が、どれがどれほど望ましいかを示すことはできません。

 

 

確かに、ランク付けと格付けの研究は、もしその人の特性が望ましいものであれ、それがより多ければ、より良いことだと思わせます。

 

 

優しさが良いものなのであれば、とても親切だったらより良い事だ!というように。ユーモアが良いものなのであれば、とても面白かったらより良い事だ!と。知性が良いものであれば、超高IQは、さらに良いことなのだ!と。そして、これらの考えには、いくつかの真実があるかもしれません。

 

 

例えば、高い知性は、創造性や問題解決などの望ましい遺伝形質の配列を示し、長期的な関係のために相手を刺激することを示しています。

 

 

知性の適応的な利点は、スマートな顔をかなりセクシーにしています。

 

 

しかし、スマートさのセクシーさには限界があるのではないでしょうか?

 

 

西オーストラリア大学の研究者Gignac、Darbyshire氏とOoi氏(2018)が調べることにしました。

 

 

ランク付けや格付けに頼るのではなく、特定のレベルの知性の魅力に注目しました。

 

 

約100人の推定IQ(平均)を有する約375人の個体をサンプリングし、IQスコアが連続している魅力的な潜在的パートナーに対して、彼らの魅力(短期または長期の関係について)を示すように尋ねました(1年、25年、50年、75年、90年、および99年後を含む)。

 

 

その結果、そうなのです、特別な知性は少なくともある程度はあなたの魅力を損なうかもしれないと示唆しています(Gignac et al 2018)。

 

 

性的、短期的または長期的なパートナーの関心事である誘因は、1から50パーセンタイルへと急激に増加する傾向にあり、その後75パーセンタイルに再び増加したが、第90パーセンタイルでピークに達しました。

 

 

男性と女性は実際に90パーセンタイルの人々に比べて、99パーセンタイルのいる人の方が魅力が少ないと報告しています。

 

 

言い換えれば、超スマートな人々は、それより少しスマートでない人よりも、あまり望ましくないように見えているということです。

 

 

どのようなスマートさが、スマートすぎるのでしょうか?

 

 

IQの90パーセンタイルは最も望ましい知能レベルであると思われ、IQでは120を示します。

 

 

これは平均の標準偏差を1上回るものです(IQのための標準偏差は15です)。

 

 

(IQによって定義された)この点より前では、より多くの知性が魅力を高めていて、この点以降は、短期的および長期的な関係の魅力を損なうことになります。

 

 

持ち帰り?このことは、望ましい形質は望ましいが、極端なレベルではないことを示唆しています。

 

 

著者らは、異常な知性を持つ人々が強い対人関係のスキルを持つことはあまりないと推測していますが、これを支持する一貫した証拠はなく、それは非常に知的な人々についての(誤った)固定概念を表すかもしれないのです。

 

 

その特性は知性のために観察されましたが、他の特性がこのパターンを共有するかもしれないと推測する理由があります。

 

 

そうでなければ望ましくない任意の数の特性の過剰量がその人の魅力を失うかもしれないということです。

 

 

注目すべきは、人口の小さなサブサンプルは、他から伝えられた高い知能によって、かなりの性的興奮を報告することです。

 

 

こうした知性を一番の魅力に考える人々は、平均的な知性の人々によって消されてしまい、知的で刺激的な会話に興奮し、高い知能を潜在的なパートナーの必要な特性として評価します。

 

 

Gignac氏ら(2018)は、彼ら知性を一番の魅力に考える人々のアンケートのスコアは、IQスコアの99パーセンタイルであると記述された個人を惹きつける相関があることを見出しました。

離婚を回避し、パートナーと仲良くやっていく方法とは?

あなたは、パートナーと仲良くしっかりやっていくパターンなどはありますか?

 

 

もしなければ、これは、あなただけの責任ではありません。調査によると、成人の60%が離婚、再婚を経験しているのです。驚きではありません。それは映画やテレビででてくるような物語なのです。

 

 

しかし、そのパターンがあなたの精神的衛生にどのように影響するかについて考えたことはありますか?

 

 

または、人間関係の種類やパートナーがあなた自身に何をもたらしているのでしょうか?

 

 

持続的で肯定的な関係を築くこと、あなた自身とあなたのパートナーの精神的衛生を支えることについて何を知っておく必要がありますか?

 

 

ミズーリ大学の新しい研究は、これらの質問にいくつかの光を当てています。

 

 

それは前後関係のパターンが精神的衛生に悪影響を及ぼしていることが分かります。

 

 

具体的には、現在の関係者の500人以上のデータから、このようなパターンが不安やうつの増加に関連していることが分かりました。

 

 

さらに、研究者は、離婚と再婚パターンは、より高い虐待率、より低いレベルのコミュニケーション、およびより貧しいコミュニケーションと関連していることを見出しました。

 

 

この研究は「家族関係」に掲載されています。

 

 

この研究の主著者であるKale Monkは、このパターンで自分自身を認識している人々は、家族関係において何をしているのかを把握する必要があることを知っています。

 

 

しかし、そうすることは、とても難しく恐ろしいことでもあります。パターンを破って、永続的な関係を作り出すことは、もう一つの大きな課題なのです。

 

 

この研究の著者は、なぜ、どのようにして家族関係が崩壊するのかを調べ、永続的にうまくいくようにするためには、関係のポジティブさに焦点を当てるべきであるというアドバイスをしています。

 

 

もちろん、家族関係が有毒になっておらず、本質的に不健全でないことを前提としています。

 

 

問題なのは、著者のアドバイスに従うことは、行うよりも言うが易しなのです。

 

 

しかし、持続可能で肯定的なつながりの可能性を高めることができる自己認識とパートナーと関わるためのいくつかの方法があります。

 

 

例えば:

 

  1. 以前の関係で行ったことを見直して学びます。あなたの何がパートナーを魅了させているのでしょうか?何が別れにつながったのか – または再び結びついたのか?あなたは何を学んだのでしょうか?私はこれを「人間関係の発見」と呼んでいます。

 

  1. 人間関係の中で “自分自身を忘れる”ことを実践します。関係の中で、あなたはサービスされる必要がある第3のエンティティであることを認識することを意味します。すなわち、違った視点で、いろいろなニーズを探してみる方法なのです。

 

  1. お互いに素直であることを学びましょう。自分自身、そして、あなたのパートナーの希望、恐怖、脆弱な部分を受け入れてください。あなたがそれをすることを約束するならば、あなたは親密さと持続的な成長のための種を植えていることになります – そうすることで時間とともに強くなるものなのです。




ミッドライフクライシス(中年の危機)は、考える必要無し?

まず、人生の中盤、新しい幸せの基準は、基準自体が存在していないとする理由を示しています。

 

 

 

あなたは間違いなく、中年における危機的な状況と、大人の幸福観に関する大規模な研究について聞いたことがあるでしょう。

 

 

中年以降の人格を研究する心理学者は、生涯の中盤期において、幸福観が低下し、不幸観がピークになる、いわゆるU字型曲線について、エコノミストとは異なる結論を導いています。

 

 

この議論の多くは、水と油のようであり、エコノミストは単一項目の幸福評価を見ており、心理学者はより深い適応と性格を見て、人が40歳(研究に応じて45歳、または50歳)に達すると、突然、健康が崩れるかどうかに注視しています。

 

 

更なる批判は、(「幸福曲線」を唱えた)ジョナサン・ラウシュが認めたように、危機の存在が彼に「彼の憂鬱を見つけるのを助けた」のだと述べています。

 

 

あなたの不幸は、単なる「事」であって、あなたの人生にとって唯一のものではないということを証明できたことは、良いことです。

 

 

他の場所で議論されているものに惑わされずに、大人の新しい幸福観について見てみましょう。

 

 

ウェルカムセンターカルチャーアンドエンヴァイロメンツアンドヘルス(エクセター大学)が主催する「ミッドライフカンバセーション」と題した会議で、中年の危機に関する社会的通念について話すように求められました。

 

 

私はここ数年、重要な文献を掘り下げることにしていました。そしてU字型の幸福曲線を描いています。

 

 

ヘルシンキ大学のSeppo Laaksonen(2016年)は、関連性の高い基礎をカバーするU字型曲線概念の批判的な意見を提示しました。

 

 

Laaksonen氏は、他の研究者は曲線を再現できないと指摘し、分析に特定のコントロールが組み込まれている場合、コントロールが適切である場合、そしてそうでない場合に分けました。

 

 

フィンランドの研究者は、これらの質問をテストに当てはめるために、米国と英国で実施された大規模調査、年齢と幸福観の関係に影響をおよぼすような操作についての統計テストを行いました。

 

 

年齢と幸福観の関係には、操作が存在してはならないと主張する正当な理由があります。この関係を操作することで、高齢化に伴う条件が、高齢者の生活経験に与える影響を抑制してしまうのです。

 

 

健康や夫婦間の状態を幸福観に影響を及ぼす要因として取り除いたとしても、65歳以上であったり、健康状態が悪い、または配偶者やパートナーがいないということが、幸福観を判断する材料となりえる事実は変わりません。

 

 

同様に、収入を操作するということは、払うお金がない高齢者は、不幸せではないにせよ、お金を持つ人よりは不幸せであるということが強調されていることになります。

 

 

Laaksonen氏は、10歳から曲線は下降し、50代まで安定してぶら下がっている曲線があるかもしれないと結論づけていますが、それは、(1)幸福を減らす要因を制御し、(2) 「落下」は40歳未満から50歳をはるかに超えて変化する可能性がある、という二つの見地から成り立っています。中年の危機が特定の年齢や年齢層に結びついていると思われる場合は、我々が求めるものではないでしょう。

 

 

なんらかの理由で、Laaksonen氏や幸福曲線を描いた多くの人々からの証拠があるにもかかわらず、この考えは依然として持続しており、実際には、ほぼ世間に受け止められています。

 

 

幸福曲線をGoogleですばやく検索すると、途方もない中年危機に瀕した漫画や、そのような悲惨な中高年を対象とした商品の広告が出てきます。

 

 

中年の危機のチェックリストには、「あなたはバンジージャンプをやろうと思っていますか?」、「真剣にタトゥーを考えていますか?」というイメージがあるのです。更なるイメージは「落ち着きましょう、中年だけのものです」というテーマです。

 

 

中年のキッチン用の料理本と「中年のビールの危機」を生き残るためのブログなどもあります。リストは続々と続き、すべてを取り込むことは不可能ですが、あなた自身で試してみることはできます。

 

 

文献に戻ると、Laaksonen氏よりも古い研究では、U字型曲線の問題が強く取り上げられています。実際、ワーウィック大学(英国)のU字型曲線の著者の1人が私に送ったものです。

 

 

そこでは未発表の原稿のデータが提供されています。

 

 

「現代人は中年期に精神的な苦しみを感じていますか?」これは、大規模な調査分析の中での「全体的に、あなたの人生に今どのくらい満足していますか」という質問に0点から10点で回答したものが基盤になっているものです。

 

 

曲線は落下を本当に意味していますが、ここでは見当たりません。

 

 

スケールは、範囲全体の切り捨てられたセクションを表します。

 

 

「落下」には7.2から7.8の差が含まれます。

 

 

著者が主張しているように、大きなサンプルサイズは、この発見が統計的有意性を確実に達成するため、統計分析はこの論文では提供されていません。

 

 

しかしながら、私がそれを受け取った形式からグラフを描画すると、曲線はかろうじて識別できるほどのぐらつきのある線に変わります。

 

 

クロスナショナル・データの他の書評は、U字型現象の普遍性にさらなる疑問を投げかけています。

 

 

ロンドン大学のAndrew Steptoe氏の2015年のランセット記事では、世界のいくつかの大きく異なる地域で、年齢別の幸福観を調べています。

 

 

このようなU字は、高所得の英語圏の国々でしか観察されませんでした。

 

 

これは中年の危機について研究するものの間で長い間言われてきた、裕福な人だけが中年の不安に耽るという考えを支持するものです。

 

 

しかし、所得格差が強調され、低賃金労働者が自らと非常に裕福な人を否定的に比較するように導いているため、高収入国では中高年期の危機が長く続く可能性もあるのです。

 

 

また、以前の縦断的研究(Harvey et al 2018)によれば、仕事のマネージメントが低く、仕事の緊張感が高い人が、中年期に悪影響を受ける可能性が最も高い人々です。

 

 

考慮すべき最後のポイントは、誰が人生の後半において調査の質問に答えることができるかということに関係しています。明らかに、長生きしないような人、質問に答えられない人生を送っている人もいるのです。

 

 

研究者がテストを行えるのは生きている人だけです。彼らの一生は、幸せであったかもしれませんし、うつでもなかったかもしれません。

 

 

データ分析が生きている人のみに基づく場合、現れた結果は完全に異なる可能性もあります。落下の代わりに、あなたは直線であったり、上向きなものさえ見ることになるかもしれません。

 

 

この問題がライフスパンよりも、別のことから来ていると考える研究者の世界においては、ほとんど考慮されていないのです。

 

 

要約すると、中年の危機の研究者、あるいはU字型の曲線でさえ、彼らの道をつくることは非常に少ないチャンスであり、私たちが戦ってきたこれらのコンセプトは途中で崩壊してしまうかもしれません。

 

 

事実として、この社会的通念を受け入れる必要がある場合には、複数の役割のために複数の要求を抱えている人々に害を及ぼす可能性があります。

 

 

また、すべてのストレスフルな人を助けるためにも進むことが賢明かもしれないからです。その自己実現的預言という見方をメディアから遠ざけることも意味をなすかもしれません。

 

 

一度、U字型の曲線が一般化されてしまうと、人々は社会に沿うように、Uの低い点にいることを認めてしまいます。大規模な研究の場合においての100万人の中の一人のNというのは、印象的ですが、それはあなたの人生の何十年にもわたり達成する必要がある一つのNなのです。


女性と男性ではオンラインデートの目的が違うのか? 生物学的性とデートについての驚くべき新研究がよく知られた俗説の誤りを指摘する

「セックスは自然の一部。私は自然と共に生きているの。」-マリリン・モンロー

 

男性はカジュアルなセックスの方に興味があり、女性は真剣な交際の方に興味があるというのはよく知られたことですよね。ハラム、デバッカー、フィッシャー、ウォルレイブ(2018)によると、先行研究のデータは明快です。「女性に比べ、男性が性的多様性とカジュアルセックスを好み、パートナーを増やしたがる傾向は立証されて」います。私たちはこれが進化だと教えられました。男性はできるだけ多くの子孫を残そうとし、それにより、自分勝手な遺伝子がより遠く、広範囲へ広がる可能性を高めます。そして、女性は自分の子孫が生き残る可能性を最大限に高めるために、配偶者を側に置きたがります。女性は男性よりも妊娠や子育てに遥かに多くのエネルギーを費やしているため、当然(推察すれば)オンラインデートについては、女性は長期間の恋愛を求め、男性はそれほど求めていません。しかしもし(生物学的)性だけが決定的な要素ではないとしたらどうでしょう。

 

 

 

セックスとデートについて、男性と女性は本当に生まれながら違った考えを持っているのか?

 

もし女性が、最適な配偶者を選ぶために、可能な限り多くの配偶者候補を試すように進化しているとしたらどうでしょう。もし男性が、種を保つために妊娠したか弱い配偶者と自分の子孫を守る傾向が強まるよう進化している、としたらどうでしょう。私たちが性差についての仮定を立てる際には注意が必要です。なぜなら、私たちは社会で確実だと思われている考え方を正当化するために理由を作り上げているかもしれないからです。ひょっとすると、配偶者選択において観察されている差の多くは文化的要因によるものであったり、主に遺伝学上のものと推定されるものであったりしませんか?ゲノムには他の要因がプログラムされているかもしれませんが、我々は何がどれなのか分類を始めたばかりです。そして性はこれ以上のものではないのです。

 

 

 

「性的流浪性」とは何か?

 

オンラインデート嗜好の高まりの原因となっているであろう、現代の配偶者選択における認識不足ではありながら極めて重要な側面をより深く見ていくために、ハラムと同僚たちは重要な工夫をしながら先行研究を再検証しました。先の研究者たちがした方にオンラインデートの微妙な違いを検証することに加え、彼らは性別や年齢、オンラインデートの動機などの通常の調査対象に「性的流浪性」を追加しました。「性的開放性」(シンプソン、ガンジスタッド1991)は、キンゼイの研究を拡大した概念で、「真剣な交際や親密さを含むか含まないかの性的な出会いを求める個人の傾向」を意味します。

 

 

性的流浪性は「性的開放性表(SOI)」を使って測定されます。SOIは、性的態度と行動傾向を「限定的」(親密で真剣な交際関係の中でしかセックスをしない傾向)から「非限定的」(あまり真剣でなく、親密さもない中で性的関係を持つ)の範囲を持つ一次元上に落とし込みます。研究者たちは、性的流浪性がオンラインデートの動機を決めるのかどうか、そしてもしそうならば、こうした性に関する態度や行動が生物学的性に加えてどの程度働いているのかということについて疑問を持ちました。

 

 

 

今回の研究

 

今回の研究では、ハラムと同僚たちは254人の集団を調査しました。そのうち57.9%は女性で、異性愛者であり、平均年齢は30歳でした。彼らは皆、人と出会うためにオンラインデートサイトやアプリを使ったことがあり、研究当時、約三分の一が真剣な交際や結婚をしている状態にあり、55%以上がシングルでした。彼らはオンラインデートの経験や、性的開放性、オンラインデートの動機、交際状態についての調査項目に答えました。参加者のオンラインデートの動機を理解するために、研究者たちは「ティンダーのモチベーション尺度」(サムターら2017)を使いました。この尺度は出会い系アプリやウェブサイトを使う6つの基本的な理由(愛あるいは長期間の恋愛、カジュアルセックス、コミュニケーションの容易さ、自尊感情の承認、興奮やスリル、流行に乗ること)を推定するものです。

 

 

 

研究者たちは何を発見したか?

 

まず第一に、ネット上の出会いのためにどんな種類のプラットフォームを使っているかということについては性差がありました。女性はデートアプリを使う傾向がある一方、男性はウェブサイトを使う傾向がありました。これは不思議なことです。女性は真剣な交際に関心を持っていると考えられているにも関わらず、デートアプリはカジュアルセックスと結びつきやすいものだと思われているからです。当然研究者たちは、非限定的な性的流浪性をもつ人たちが、オンラインデートを愛情よりもカジュアルセックスのために使用しており、限定的な性的流浪性を持つ人たちは、親密さや真剣な交際を求めていることを発見しました。さらに、年齢が上がるとともに、オンラインデートを興奮や自己承認のためではなく、コミュニケーションの容易さのために愛情とカジュアルセックスの両方を目的として使うようになることもわかりました。彼らはまた、年齢が上の参加者たちほど、オンラインアプリよりもウェブサイトを使う傾向があることも発見しました。これについては、アプリがより優勢にって身近なものになり、現在ウェブサイトよりもアプリを使っている若者たちが年をとるにつれて変わっていくものでしょう。

 

 

しかし、オンラインデートを使う際のモチベーションを決めることにおける生物学的性と性的流浪性についての疑問の方はどうでしょうか。研究者たちは初め、モデルの中に性的流浪性を含めずにデータを扱っていました。彼らは、予想通り男性はより多くのパートナーを求め、女性は真剣な交際を求めていたことから、生物学的性が、人がオンラインデートに求めているものについての統計的に重要な予測因子になっていることを発見しました。しかし、ここに落とし穴があります。統計的モデルに性的流浪性を含めてデータを扱った時には、性差がなくなったのです。性的流浪性のみが(参加者が男性か女性かとは関係なく)オンラインデートの使用動機を予測するものだったのです。

 

 

 

そちらかこちらか?

 

持ち帰るべきメッセージは、男性の方がナンパのためにオンラインデートを使うことが多く、女性は特別な人と出会うためにオンラインデートを使っていることが多いけれども、その理由というのは生物学的性によって生まれつき異なっているようなものではないということです。

 

 

もし性的開放性が決定的な要因だったら面白いと思いませんか?非限定的な女性と非限定的な男性が生物学的な性別に関わらずオンラインデートのプラットフォームを軽い出会いのために使い、その一方で、性的流浪性において限定的な女性と男性が永続的で独占的な愛を求めて使っています。さらに研究を進め、これらの発見を再現するかあるいはそれに反論したり、性自認や性規範の変化、直にデートをするモチベーションなどの重要な因子について調査する必要があります。

 

 

他の疑問も浮かびます。もし男性が非限定的な政敵開放性を持つ割合が高く、そのためにカジュアルセックスを求める気持ちが強くなっているとしたらどうでしょう。どの程度までが本当に遺伝子的、進化的なもので、どの程度までが後天性の社会的、環境的、文化的要因なのでしょう。生物学と同時に、社会学的に理解され、世代間で伝えられる要因(どのように遺伝子が解釈されるかということについて、親や祖父母の世代から伝えられた配偶者選択と子育てについてのエピジェネティック効果の可能性を含め)が現代の交際関係を理解するのに重要です。

 

 

慣習として、性の二進法とジェンダーの変容、流動的で多次元的になること、なぜ関係を求めるのかということを理解するために生物学的な性のみを見ることというのは非常に誤解を招きやすく、不正確なものです。ジェンダーや生物学的性を超越する性的流浪性のような要因を見ることで、私たちは交際や配偶者選択の動機をより正しく理解することができます。今度デートをしようと思った時には、この実験をやってみてください。相手が何を求めているのかということについて性の機能から推測するのではなく、性的開放性について考えてみてください。そして会話にも出してみてください。


夫の感じが悪くなったと思いますか?

あなたはおそらく正しいでしょう。そして多分あなたもそうなっているのです。

 

多くの人が、自分のパートナーは変わってしまったと感じています。彼らは自分のパートナーが、結婚する前にはもっとずっと優しくて思いやりのある人だったことを覚えているのです。彼らは今ずっと優しくなく、思いやりにも欠けているという不満を言います。

 

 

パートナーは本当に変わってしまったのでしょうか?あるいは変わったのはあなたの認識の方でしょうか?あなたが変わってしまったのでしょうか?二人とも変わってしまったのでしょうか?たくさんの可能性があります。どれが正解か知ることは困難です。あるいは、その原因は一つだけではないのかもしれません。または、外的要因があなた方二人に影響したのかもしれません。これら全てが当てはまるのかもしれません。

 

 

ハーヴィル・ヘンドリックスは、彼の革新的な本”Getting the Love You Want”の中で結婚にはいくつかの段階が存在していると指摘しています。最初のステージ「ロマンティック・ラブ」では、優しさや光が見えます。最高の気分で、人生は素晴らしいと感じ、お互いの良いところを引き出そうとします。2番目のステージ「権力争い」はそんなに良いものではありません。気分が悪くなり、人生は大変だと感じ、お互いの悪いところを引き出すようになります。

 

 

ヘンドリックスは、権力争いは全ての関係性において避けることができないものだとしています。良い結婚へのゴールは、権力争いから抜け出し、「本当の愛」へと移行することです。

 

 

ジョージア大学の研究チームがこの理論を裏付けています。。

 

 

彼らの研究は結婚当初に起きる大きな性格の変化を提示しています。最も目立った変化は、夫と妻が好意的でなくなるということです。

 

 

これはヘンドリックスの理論とぴったり一致します。

 

ジョージアのグループは、169組の異性同士の新婚夫婦の初めの18ヶ月を調査しました。彼らは大きな性格の変化を発見しました。良いものもあれば、悪いものもありました。

 

 

もちろんこれらの変化は「平均」です。全ての人があらゆる方向に変化したわけではありませんが、全てのカップルを合わせ考えてみると、平均的な変化が見えてきました。

 

 

良い面では

 

(1) 夫が誠実になる、そして

(2) 妻が心配したり、落ち込んだり、怒ったりすることが減る

 

 

夫はより一生懸命働くようになり、責任感が強まります。これは理解できます。彼らは新しい役目を引き受けるのです。妻は気が楽になり、より安定した愛情を持ち、感情の起伏に耐えられるようになります。

 

 

 

しかし、あまり良くない面では

 

(1) 夫は外交的でなくなり、そして最悪なことに、

(2) 夫も妻も好意的でなくなります。

 

 

外交的でなくなるのはわかります。夫たちは家で過ごす時間が長くなり、社会的に交際する時間が減ります。

 

 

しかし、感じの良さが減るというのは本当に残念な発見です。みなさんそうでないといいと思いませんか?

 

 

しかしこれは現実味を帯びています。多くの人がこれを経験しています。交際期間の良い行いが消えていき、昔の悪い癖が復活してきます。ハーヴィル・ヘンドリックスはこれを「ロマンティック・ラブ」から「権力争い」への避けられない変化だと言うでしょう。

 

 

私は、カップルが「愛のサイクル」から外れ、「恐怖のサイクル」に入り込んだ時にこうなると思います。「愛のサイクル」は心地よさを生み出します。「恐怖のサイクル」はその逆を作り出します。

 

 

この研究は、このようなことがほとんどの人に起こると言っています。そしてそれは最初の18ヶ月間の中で始まります。

 

 

しかし、だからと言ってそれを逆転させることができないというわけではありません。できます。すべきです。きっと、そうしてよかったと思うでしょう。


結婚を決める前に、お互いに確認しなければならない7つの質問とは?

正しい人との結婚なのかどうか、どのように知ることができるでしょうか?

 

 

離婚率が50%に近くある現在、自分のパートナーとの結婚について価値観を慎重に検討する重要性はとても高いといえるでしょう。

 

 

しかし、2人の関係の中に、非常に多くの経験、歴史がある場合、全ての価値観の精査はかなり難しい場合があります。 どのような問題が関係の成功を予測する際に重要なのか知っているでしょうか?

 

 

ニューヨークタイムズ紙が編集した結婚の前に聞く、13の質問リストを編集が存在します。これは、夫婦の契りを交わす前に知っておくことでプラスになるであろう、借金、セックス 、争い、家族など、中心的で重要な質問をカバーしています。

 

 

スタンフォード大学は、離婚弁護士、セックスや結婚のセラピスト、研究者と相談し、今回のリストを作成しました。このリストは役立ちますが、全てを網羅しているわけではありません。

 

 

下記7つの質問は、しっかりと意思決定を考慮しておくべきです。

 

 

1 誰が洗濯をしますか?

 

 

人は、雑用の好き嫌いにを驚くほど強く感情的になることがあります。もしかすると、あなたは芝生を刈ることが嫌いかもしれませんが、窓を掃除する事は気にならないかもしれません。 夕食を作るの事が好きですが、洗濯は嫌いかもしれません。 あなたの結婚相手が自分の行いたくない雑用をしてくれると想定しているでしょうか?その意思を伝えたでしょうか?雑用分割とその平等な認識は、夫婦共働きのカップルでは離婚の火種となるケースがあるため、明確にしておくことがが最善でしょう。 

 

 

2 仕事にどれだけ執着するつもりですか?

 

 

職種によって、費やさなければならない時間レベルは異なるでしょう。あなたの仕事量は、子供がいない独身であれば時間管理が可能かもしれませんが、子供と夫婦の一員である場合、どうでしょうか?人生を一緒に過ごすためには、仕事と家庭生活のバランスをとることが重要です。家庭関係の質が向上すればするほど、夫婦間の争いは減る傾向にあります。夫婦は、仕事が家庭での家族で過ごす時間を妨げないと、より満足のいく結婚をとなる傾向があります。そして、自分にとってうまく機能しているバランスが、必ずしも相手にとっても正しいバランスであるとは限りません。

 

 

3 私がジョギングを始め、デザート抜いて、キノア(健康食)を食べたら、どうしますか?

 

 

一部のカップルでは、ダイエットにつながる健康関連行動の変化が新たな緊張を招くことがあるようです。 一人が新しい食べ物や運動のライフスタイルを採用し、相手が現状維持の状態にあるとき、体重と健康の問題は、欲求不満、悩み、葛藤の原因となります。 あなたの健康習慣と目標 、あなたのパートナーの目標を考慮しましょう。お互いの生活習慣が合わない場合には、その課題をどのように進めるのか話し合いましょう。 

 

 

4 私の心理トリガーやトラウマについて知っていますか?

 

 

成人の関係の質は、孤立した経験ではなく、過去のトラウマを含む個人の性格や経験に結びついています。 過去に虐待が誘発された場合、感情的な爆発や、夫婦関係の質の低下につながる可能性があります。 パートナーは、特定の心理トリガーに対するお互いの感受性を知っていれば、お互いを上手く管理できます。

 

 

5 どのくらいの預金で、安心感を得ることができますか?

 

 

スタンフォード大学は、借金と支出の習慣を議論の重要なポイントと認識していますが、 貯蓄の習慣についても議論する必要があります。 安心を感じるレベル預金は? 少なくとも互いの貯蓄に対する態度を認識しており、それについて相互に満足のいく合意に達していれば、離婚の最も強い予測因子の1つである財政的不一致の確率が減少するでしょう。 

 

 

6 共働きできますか?

 

 

離婚リスクの分析では、男女平等の台頭があっても、男性の社会的期待(異性愛者のカップルにおける)が無くなるわけではない事を示しています。 女性が男性よりも多くの収入を持つ場合で、男性の強い性の規範と異なる場合、男性は苦しむ可能性があることが示されています。この見解はグループデータに基づいており、全てのカップルに当てはまるというわけではありません。カップルによっては、問題とはなりませんが、 アイデンティティ 、男性の役割 、お金を稼ぐこととの関係についての会話をしておくと助けになるでしょう。 

 

 

7 私たちが結婚した場合、何を変えようとしていますか?

 

 

よく口にする望みは 本当に望む事である可能性があります。相手が東京を離れることを望んでいないと言えば、そうなのです。 子供が欲しくないと言ったら、結婚した後も変わることはありません。 結婚することで態度や欲望、習慣が変わると考えるのは危険な賭けです。




死の直前に、99%の人が口にする人生の後悔とは?

人が、死ぬ前に、人生を振り返り後悔する事は何なのでしょうか?

 

ちなみに、私の祖父も一言、「死ぬ直前まで新しい、知らなかった物事が出てくる…..」

つまり、この世のすべてを悟ることは出来なかった、という事でしょうか。

「The Top Five Regrets of The Dying」という。 オーストラリアの看護師が死ぬ間際の患者達とコミュニケーションをとる中で、彼ら、彼女らが口にした後悔の言葉をご紹介しましょう。

ここには、今現在から後悔しないで人生を生きていく上で、最も重要なこと、本質があります。

 

 

その1

もっと自分らしく生きればよかった

 

これが、もっとも頻繁に聞く「後悔」の言葉。死ぬことを悟ったときに、自分の思うように生きてみたかったと後悔するようです。多くの夢があっても、多くの人は、そのことにパワーを集中することなく老いてしまうのです。しかし、それが「自分が下した決断の結果」であったという事に気づきます。

 

健康なうちは、どうにかなるさ、と時間を浪費してしまいます。しかし、もう人生が長くはない、と悟ると、時間が限られており、取り返しのつかないところまで来ていることを理解するのです。

 

その2

 

あんなにガムシャラに働かなくてもよかった

 

多くの男性が語っていたこと。彼らは、自分の子供達の幼少期の思い出、人生の伴侶との関係を振り返り、懐かしみます。家族のために、という意識で一生懸命に働きますが、本当に価値あるコミュニケーションの時間をないがしろにしてしまうようのです。

 

「休む間の無く働き続け、人生の貴重な時間を浪費してしまった。家族とのコミュニケーション、ふれあいの時間を大切にすべきだった」と、深く後悔します。

 

その3

言いたいことを、はっきりと言えばよかった

 

多くの人が人間関係を円満に、無難にキープするため、本当の気持ちを表現しないで生きていきます。

 

腹の底で不満を抱え、人に言うことなく、そのストレスからも、病を患ってしまう人がとても多いのです。

 

その4

 

もっと友達と連絡をとればよかった

 

古くからの親しい友人、友情の大切さに、死ぬ間際になって初めて気づく人は多くいます。友人関係よりも、自分の仕事生活で手一杯になり、年を重ねるほど重要な友達とコミュニケーションがとれなくなってしまうのです。

 

なぜ、どうして友人達と過ごせる時間を作る努力をしなかったのか?多くの人は、死の間際になって後悔しています。

 

その5

 

もっと自分の幸せを追求すればよかった

 

これも、頻繁に聞く後悔の言葉。死の間際まで、人生の「幸せ」とは何なのか?そのチョイスに気づかずに過ごしてしまうのです。

 

伝統、習慣から外れることができず、自分の心地よいコンフォートゾーンだけに終始し、情熱が消えていきます。変化を受け入れることができず、周りの人と同じように生きてしまう。そして気づけば、笑顔が消えていきます。

 

心の底から笑えるような「縛りの無い人生」を過ごしたい取り戻したいと、死の間際になって初めて、気づき、後悔するのです。

 

いかがでしょうか?
ぜひ、たった今から、
死ぬ間際に後悔しないための
行動ははじめてみましょうね!




気分良く笑顔で過ごしましょう!情は伝染します。 あなたを一瞬で好きにさせる、17の心理学的トリックとは? 4/17

4.気分良く笑顔で過ごしましょう!情は伝染します。

 

情動伝染とは、人々が他の人々の気分に強く影響されるときに起こることで。 オハイオ大学とハワイ大学の研究論文によれば、人々は無意識のうちに周囲の人々の感情を感じとることができるとができるとの事。

 

 

笑っている人といると、自分まで笑いたくなる。ストレスを感じて引きつった顔をしている人と一緒にいると、自分もストレスを感じ引きつった顔をしてしまう。涙を流している人を見ると、自分も泣きたくなってくる。これらは脳の反応により、意識しない間に自分の周りの人の感情を、自分自身も同様に感じとってしまうということなのです。

 

 

否定的な感情は、肯定的な感情よりも、影響力が強いといわれています。注意しなければならないのは、情動伝染で影響を受けている感情は、あくまでも「同調して」出てきているということです。しっかりと自分を見つめれば、なぜストレスを感じているのか原因がわからない、そんなことは無いでしょうか?元々は自分の感情ではないのに、脳の無意識下の動きによって、自分自身が感じて事だと、間違えている状況かもしれません。

 

 

もし、もっともな原因が無いにも関わらずストレスを感じるとか泣きたくなる感情が出てくる場合には、脳神経が、他人の感情を大きく取り入れている可能性があります。そんな時は「自分自身がストレスを感じているのではなく、他人のストレスが乗り移ってきている」と自分自身に問いかけてみましょう。

 

 

もちろん、自分自身で体を動かし、体温を上げたり、言葉使いをポジティブにすることによって、自発的に気分が向上するように仕向けることも有効ですね。


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